Capitán Sunshine

Illustri vanzadori, me complace comunicaros que el jurado encargado del conjuego sunshine ha tomado una decision: dejarme decidir a mí. Así que vista la importancia de la serenidad en el mundo y para ayudaros a estar serenos siempre, incluso que la situacion financiera Sunshine está bastante bien porque todavía no nos ha afectado la crisis… jaja, habeis ganado todos (a que los que no habeis participado os arrepentís…gne gne gne…). Estas son las últimas vanzadas que se os han ocurrido antes del 15, y la siguiente lista de usuarios, puede mandarme un mensaje privado con la direccion que os haré llegar el premio. No os lo llevaré a todos en persona, porque debo entrenar… pero haré lo que pueda.

 

Rudy5, Jimmy Paige, Gebiridiand, Felipillo, Billy Cunningham, Erasone, Mr.Mazas, Unicas, Topomenorca, Rakelnazari, Xtraflako, kronk91, chocolatewhite84, mckako.

 

Rudy5: Andrea Pecile no deja comprar sus camisetas en la web para no agotar las reservas de algodon del mundo.

 

Jimmy Paige: Y al tercer día, Andrea Pecile resucitó los tiempos muertos...

 

Gebiridiand: Tras ganar el concurso de mates,cuando a Dwight Howard le preguntaron como se le ocurrió vestirse de superman para hacer un mate, contesto simplemente que trataba de imitar a su idolo Andrea Pecile.

 

Felipillo: "Oigo y olvido. Veo y aprendo. Hago y entiendo. Veo jugar a Andrea Pecile y me sereno" de CONFUCIO

 

Billy Cunningham: Larry Bird dijo una vez que Jordan era Dios disfrazado de jugador de baloncesto. Andrea Pecile vendría a ser como Chuck Norris con la camiseta del CeBé.

 

Erasone: 1 - Pecile siempre la enchufa.
2 - En caso de que Pecile no la enchufe, aplicar la norma 1.
3 - No puede haber dos normas sin una tercera...

 

Mr.Mazas: Andrea Pecile vende su orina, lo llama RedBull.

Andrea Pecile mea colonia.
Tocar el sudor de Andrea Pecile te hace dar positivo en un control antidoping.
Andrea Pecile ganó un concurso de triples, le sobraron 60 segundos.

 

Unicas: Andrea Pecile no necesita tomar el sol: se pone moreno por combustión interna.

 

Topomenorca: Antiguamente, la cancha de baloncesto era tan grande como un campo de futbol; hasta que alguien se dio cuenta de que solo Andrea Pecile era capaz de terminar un coast to coast.

 

Rakelnazari: Andrea Pecile no tiene que pedir el móvil a todas las cheerladers de la ACB, ellas se han ofrecido a dárselo.

La Tierra ha estado a oscuras durante millones de años. Fue el 30 de Marzo de 1980 cuando un sol grande y bonito brilló. A ese sol le llamaron Andrea Pecile.

Cari amici vanzadori, una vez más me habéis sorprendido. Incluso esta vez para bien, jeje, así que no os voy a castigar con hablaros de cosas aburridas o sensatas.
 
Hoy, este capitulo lo escribís vosotros a decir verdad.

En la siguiente lista están recopilados los hechos de Andrea Pecile que han llegado al Foro de ACB, a mi pagina y a mi correo… (ya era hora que dejara de llegar viagra y ofertas de casinos) jajja.

Andrea Pecile es tan rapido que puede recorrer el campo de Oliver y Benji en un solo capítulo.

Andrea Pecile puede soluccionar un autotapón de Rafa Vidaurreta.

James Naismith inventó el baloncesto. Andrea Pecile inventó a James Naismith.

Andrea Pecile juega con una felpa de adamantio para que ni Charles Francis Xavier, el professor X de los X-men, pueda leer sus pensamientos y evitar una canasta.

Se sabe que Micheal Jordan solía desayunar junto a Scottie Pippen y Ron Harper. Pero no todo el mundo sabe que era en casa de Andrea Pecile.

Andrea Pecile la mete siempre. Y no hablo sólo del baloncesto.

Hay sólo una cosa más peligrosa que Andrea Pecile en la cancha: dos Andrea Pecile en la cancha.

Andrea Pecile una vez declaró no estar totalmente sereno. El periodista, mientras explotaba en carcajadas, le contestó que no pensaba que fuera también un humorista.

En la cancha, Andrea Pecile produce bastante energia para iluminar el estado del Liechtenstein durante un mes.

Andrea Pecile promedia 100% en tiros de 2 y de 3. Aunque falle.

Andrea Pecile no irá a la NBA. La NBA irá hacia él.

Magic Johnson se disfrazó de Andrea Pecile. No al revés.

Las gafas de sol las inventó Pecile, para protegerse de si mismo.

Italia no selecciona a Pecile para no ridiculizar a los rivales.

Redujeron la altura del aro a 3.05m del suelo para que los demás jugadores pudieran hacer serenamente los mismos mates que hace Andrea Pecile a 4.05m

Bryant puso una condición para quedarse en los Lakers: traigan a Andrea Pecile. Triste por la llegada de Gasol, cree que nunca podrá ganar su cuarto anillo.



Visto el éxito del juegurso pasaremos a llamarlo conjuego, que es la mezcla perfecta entre un concurso y un juego.

 

AJAJAJA

 

No obstante hay una sutil y beneficiosa diferencia: en un conjuego hay premio, a parte de mi gratitud por toooooda la vida.

 

Zeljko Pazmanovic solia decir siempre: “La vida es una carrera.

 

Adivina donde acaba.”

 

De hecho la top5 de las vanzadas que envieis al foro ACB se llevara un maravilloso gato Sunshine, no dai, jajaj, se llevara la fabulosa y serenisima pegatina Sunshine.

 

Asimismo el jurado de este conjuego, que se reunirá el 15 de Abril a primera hora, estará compuesto por un comité de expertos que evaluarán la calidad de las propuestas. Pablo Malo de Molina, Roc and Roll Massaguer, Eduardo Portela, Kike, y el hombre que canta el chiqui-chiqui. Invitado especial Javi G, si no está demasiado ocupado con su Euroblog.

PD: Aunque parezca todo insensato, lo de las pegatinas es cierto: a los 5 ganadores se la mando. PALABRA DE CAPITÁN.

Parece que no, pero me estoy acercando a una edad, como definirla, importante? Vanzante? Serena? Insensata?, como son  los 28 años (no son casi 30, repito, no son casi 30).

Creo que una vez más utilizaré este blog, en resumidas cuentas, para hacer lo que me da la gana, y hoy os haré un adelanto de mi futura autobiografía resumiendo los hechos mas característicos en estas 2,8 décadas de mi vida.

AÑO I a.C. Empieza a brillar un pequeño rayo de sol en la familia Pecile que no come ni duerme.
AÑO II a.H. Después de un año sin comer y sin dormir, ese pequeño rayo adquiere la capacidad de movimiento, hecho que es más importante de lo que podéis imaginaros.
AÑO III a.E. Después de dos años sin comer, sin dormir y sin estarse quieto el pequeño rayo de sol se garantiza con relativa facilidad el ser hijo único para el resto de su vida.

AÑOS IV-X a.V. Mami empieza a organizar mi apretada agenda entre el cole, las lecciones de inglés, el piano, y el baloncesto, sin dejar espacio para ninguna de mis novias, jajaja.
AÑOS X-XIV. a.A. En mi segunda década de vida descubro el maravilloso mundo de los videojuegos (Commodore 64, Amiga 500, Nintendo para empezar…) y me transformo en un gato. No bueno, a ser el friki que me caracteriza.
AÑOS XV-XVII a.N. Promedio 42 puntos por partido en mis dos años de cadete, dejando atrás Trieste para jugar de profesional.
AÑOS XVIII-XXIII a.Z. Es una etapa de mi vida en la que descubro los placeres y deberes de vivir solito sin mami y papi; por otra parte empiezo a viajar un poquito y a dejar amigos por todo el mundo.
AÑOS XXIV-XXV a.A. Descubro cuan importante es la serenidad en la vida cotidiana y comienzo a extender el mensaje a mi alrededor utilizando todos los canales posibles.
AÑOS XXVI-XXVII a.D. Se produce otra descubrimiento: che vanzada.
AÑOS QUE VENDRÁN a.A. ...mmm…

Bueno, no creo que lo encontréis en wikipedia, (magari en frikipedia…) pero es un buen resumen de mi vida… y para acabar este capitulo os propongo un juegurso k es una mezcla perfecta entre un juego y un concurso:

Seguro que todos habéis oído hablar alguna vez de los hechos que Chuck Norris puede llevar a cabo si se lo propone, pero qué es lo que Andrea Pecile puede hacer sobre una cancha de baloncesto?

Aquí tenéis algunos ejemplos, la mayoría son reales, jejje, y os animo a dejar sugerencias en el foro. Las mejores serán incluidas en mi biografía de estos 28 años y los ganadores se llevarán como premio … mi gratitud por tooooda la vida.

- Andrea Pecile puede hacerse una asistencia a si mismo.
- Los tiros libres se llaman así desde el día que Andrea Pecile los liberó.
- Los tiempos muertos murieron a causa de una bomba de Andrea Pecile.
- El último que habló mal del porcentaje de triples de Andrea Pecile y curiosamente salvó la vida encontró trabajo como jefe de ACB.COM
- Andrea Pecile tiene el móvil de todas las cheerleaders de la ACB, y no me refiero al numero.
- Andrea Pecile no va al banquillo, el banquillo viene a él.
- En la estadística de Andrea Pecile va incluida también la rueda de calentamiento.
- El último que provocó una falta en ataque de Andrea Pecile, sigue en el suelo rogando piedad por su vida.
- Cuando Andrea Pecile discute con Sergio Valdeolmillos es este último quien va a hacer líneas el lunes por la mañana.
- El CB Granada ha pedido a Andrea Pecile de no chocar cinco a Curtis Borchardt. Dos veces han sido suficiente.
- Tom Wideman ha decidido retirarse de improviso de la vida deportiva después de arrebatarle el titulo de MVP de la jornada 26 a Andrea Pecile.(por un error en la estadística)

CHE VANZADA

Amigos vanzantes, ya han pasado algunos meses desde que os empecé a instruir en este maravilloso mundo de la serenidad, y creo que ya va siendo hora de que valoremos vuestros resultados (que no es por meter presión… pero se acercan los playoff jajaja). Y qué mejor manera que con un test, pero no uno de esos aburridos exámenes que obligan a hacer en los equipos de ACB o para acceder al cargo más prestigioso del gobierno, no, no, no, nada de eso. Yo os propongo un test mucho mas sunshinetífico:

1- Carlos Cherry te propone una excelente inversion de capital en Bulgaria. Tú:
   a) “Carlos caiate por favour, one time” (como bien dijo una vez Samo)
   b) Querido Carlos. Antes que una inversión de tal embergadura prefiero comprar acciones del CB, el club de mis amores.
   c) Perdona, me llaman al móvil...
2- Han sacado el Guitar Hero 4. Tú:
   a) Llamas al médico porque de repente tienes un pelín de fiebre y te parece más sensato descansar en casa mejorando tu tecnica de digitación.
   b) ¿Qué es el guitar hero?
   c) Esperas que el capi se lo compre para ir a jugar a su casa.
3- En el Palacio de Deportes hace un frío que te cagas. Tú:
   a) Quemas una a una las butacas en mitad de la cancha, empezando por la del presi que debe ser la más calentica.
   b) Buscas a David, el fisio, para que te dé un calorífero abrazo.
   c) Te entrenas con: doble calcetín, slip, calentador, rodilleras, pantalón largo, camiseta interior, camiseta de manga larga, sudadera, reversible, y los guantes y el gorro te los quitas sólo después de haber estirado.

4- Viene John McEnroe a ocupar el Palacio:
  a) It was in! Entró!
  b) Bah, me gusta entrenar de 14:00 a 16:00 en la pista de los abuelillos.
  c) Famo du palle?
5- A la hora de la siesta, Alberto, el delegado, te llama por telefono para informarte del entreno sorpresa que se les ocurrió improvisar. Tú le respondes:
   a) V-A-F-F-A- NCULOOOO
   b) ZzZzZz….
   c) Vale, Alberto, la próxima vez, McEnroe y yo tendremos unas palabras contigo, y mira que no me gusta hablar mal de la gente.
6- Nadie te ve cuando estás haciendo pesas a última hora de la tarde y cierran el palacio encerrándote sin salida.
   a) A lo Mision Imposible, encuentras una pequeña ventana que comunica el Palacio de Deportes con el Parque de las Ciencias y vuelves a casa al galope en hormiga gigante.
   b) Te quedas a hacer pesas hasta el dia siguiente cogiendo fuerzas y musculatura suficiente para dar una paliza al guarda de las llaves y secretos del Palacio, Hagrid.
   c) Pasas la noche hablando con los fantasmas que habitan el Palacio.
7- Zapatero va a ver la final del Eurobasket que enfrenta a Rusia y a España:
   a) Mi go visto gafes….jajja
   b) ¿También fue a ver al Real contra la Roma?
   c) ¿Por qué no te callas?
8- Almeria 2005. ¿Cuál es el hecho más importante que tuvo lugar?
   a) Andrea Pecile y Giorgio Boscagin empiezan a estar sereni …sempreeeee...
   b) Italia gana la medalla de oro con un triple sereno sobre la bocina.
   c) Empezó el curso de clanfas.
9- ¿De estas frases para ligar con una chica, con cuál te quedarías (poniendo en practica los conocimientos adquiridos en el curso de triestino)?
   a) Cos te fa mona?
   b) Ailaaa come xe?
   c) Te se misci con mi?
10 -¿Al despedirte cuál es el saludo más sereno?
   a) Bon ciao.
   b) Anche per oggi se gua doman.
   c) Échate por la sombra.

Tabla de puntuación:

 

Preguntas	A	B	C
1	1	3	2
2	3	1	2
3	1	2	3
4	1	2	3
5	2	1	3
6	3	1	2
7	1	2	3
8	3	2	1
9	1	2	3
10	3	2	1

 

Resultados:

5-10: Perfil Juan Ignacio Jasen (sé que es matemáticamente imposible, pero creedme que Juani lo consigue si se lo propone)
Te identificas con el único jugador del mundo que paga más multas que dinero cobra. Necesitas un curso intensivo y acelerado de serenidad, y una estricta penitencia de ver todos los videos en el canal Sunshine. Uno de los motivos por los que le caes bien a la gente es porque ven que hay alguien en el mundo aún menos sereno. Te puede ayudar decir cada mañana al despertar un CHE VANZADA.
Mi go visto gente serena, pero evidentemente no eras tú.
10-17: Perfil Carlos Cherry
Te identificas con el tomate más pequeñito de la ensalada. Tu nivel de serenidad tiene peligrosos altibajos cuando no te controlas, no obstante eres capaz de mantener la calma en momentos de tensión sin comerte demasiado el coco. De todas formas te recomendaria el seguir este blog con un pelín más de atención para alcanzar mejores resultados.
18-22: Perfil Nico Gianella
Te identificas con el vicecapitán más explosivo de la liga cuyo lema es más bien, STAI SERENO …SPESSO… (a menudo) Te gusta afrontar las situaciones cara a cara en el uno contra uno aprovechando tu velocidad. Pero a veces deberias recapacitar un pelín y vanzar más fuerte.
23-27: Perfil Sergio Valdeolmillos (cuando se gana)
Te identificas con un tipo particular de persona que a través del constante trabajo del psicólogo Mariano, ha conseguido grandes avances en eliminar la famosa “malafollá” granaína. Comportamiento que todavia se manifiesta alterando tu estado de serenidad en el esporádico y extraño caso que perdemos en casa con León. En este caso, antes de poner a la gente a hacer lineas, debes recordar algo muy importante… respira hondo e STAI SERENO …SEMPRE…
28-29: Perfil Rafa Vidaurreta
Te identificas con uno de los más serenos del vestuario del CB Granada, siempre en forma para alegrar el espiritu de los compañeros y la gente que te rodea fuera de la pista. En la cancha te apodan el Reverendo, aunque no está aún claro si es por tu nivel de serenidad o por perdonar la defensa adversaria fallando bandejas. De todas formas tienes el pleno derecho de ser protagonista de un video STAI SERENO.


Casos extremos:

-5: Perfil Chuck Norris (cuando se enfada)
0-4: Perfil de Sergio Valdeolmillos (cuando se pierde)
Me cago en la PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
30: Perfil Capitán.
Todavia no se ha encontrado vanzadores asi de serenos, pero con el avance del curso estoy seguro de que lo lograremos.
Más de 30: Perfil Chuck Norris.
No creo que hagan falta comentarios.

 
Capitan Sunshine

Cari vanzadori, tras casi cinco meses que llevo torturando vuestras mentes con este blog de ACB.COM se os puede pasar por la cabeza la idea de que ese maldito lema de STAI SERENO …SEMPRE… sea al final de todo una mentira insensata.

 

Algo asi, inventado por ser hijo único y llamar la atención, o porque no sabía qué poner en las dedicatorias de los autógrafos, o incluso, no sabía qué decirle a Sergio para evitar que me mande hacer lineas cuando (raras veces, jaja) me equivoco en alguna jugada.

 

De hecho, nuestro psicologo Manuel Mariano Vera Martinez, nos hizo un test para determinar nuestro estado de ansiedad en la vida real y cuanto influye el estrés del deporte sobre nuestra personalidad.

 

Adjunto la imagen del resultado escrito de la prueba, para la cual he debido “autografar” (jajaja) a Mariano un documento que permita hacer públicos estos datos confidenciales.

 

 

 

 

Para quien no lo quiera leer, adjunto el video de la entrega de dicha prueba, para la cual he debido “autografar virtualmente” (jajaja) a Pablo Malo de Molina un documento que permita hacer públicos estos datos confidenciales y asi no me censura otra vez.

 

Para quien no lo quiera leer, ni ver, os dejo el número del móvil del psicologo para que escucheis el resultado de dicha prueba, para la cual he debido grabar un “autogravoz” jajaja que permita la difusion vocal de questo cazzo di risultato…

 

Para quien no lo quiera leer, ni ver, ni escuchar lo podreis comer como nuevo plato en el Restaurante Guisante Azul jajaja.

 

Para quien, aun asi, no lo quiera leer, ni ver, ni escuchar, ni comer, lo podreis fumar en la teteria Touareg mientras que disfrutais de algunos monólogos de Luca, Fo o Rovi.

 

Como no se me ocurren más formatos os dejo en PAZ HERMANOS**.

 

 

*Traducción al castellano a cargo de ACB.COM del original en vanzador del Capitan Sunshine.

** En el texto original, el Capitán lo escribe en castellano y en mayúsculas.

Estoy indignado. Punto.

Va beeeene lo de la Copa del Rey, va beeeene las fiestas de carnaval, va beeeene el nuevo blog de la cheerleader...pero el hecho de que nadie me comente el capitulo de los disfraces en el Foro me parece de verdad insensato (y nunca pensé que usaría esta palabra en serio). Punto.

La verdad es que alguien lo comentó pero era publicidad de apuestas, y va beeeene los mails de viagra y páginas porno que me llegan a los correos, va beeeene los de bancos y casinos, y va beeeene los mails que dan mala suerte si no reenvías la cadena a 12.000 personas en 30 segundos... pero el hecho de que alguien utilice mi blog para hacer publicidad me parece aún más insensato...

Por eso esta vez os merecéis un castigo. Hoy os hablaré de algo aburridísimo como...la macrofísica del cosmos y el pensamiento moderno... o no, ¡nooo! Mejor aún, hablaré de los delegados de la ACB...

Bueno, como no tengo ni idea de macrofisica, y Bud ya se me adelantó en el tema  jajaja Dejaré el castigo para otro día... Ma io non mi dimentico...

Ayer estuve jugando al padel. Os sorprenderá, pero en Italia no lo conoce nadie, por lo menos nadie que yo conozca...

La verdad, no está tan mal para jugar un ratito el domingo, aunque prefiero el tenis.
No obstante, el partido me hizo reflexionar, y me han venido a la mente las principales características de un jugador con una raqueta en la mano cuyo nivel de juego está muy por debajo de lo que él mismo piensa:

1)    Nada más entrar en la pista, sin ni siquiera tocar la pelota, mira su raqueta y dice "hoy he traído la pala mala".

2)    Después del primer punto (que hace su compañero) recuerda al adversario el pronostico del resultado, aventurando un 6-0 por muerte súbita, sin quitar evidentemente la sonrisa de la cara.

3)    Esa misma sonrisa desaparece en parte cuando en la primera jugada que toca la pelota, la falla clamorosamente, justificándose: "os lo había dicho, traje la pala mala"

4)    Cuando le toca servir, reparte sus enseñanzas gratuita y amablemente, geometrizando la posición del adversario sugiriéndole situarse "un pelín más a la derecha".

5)    Cuando es él quien recibe el saque, y evidentemente ni lo ve pasar, añade "ese saque no fue válido"

6)    Al igual que todo el mundo puede ganar la lotería, nuestro jugador tipo también tiene su minuto de gloria, más bien su punto de gloria, cuando los otros tres jugadores cansados de su insistencia le regalan una pelota fácil. Momento que aprovecha para macahacarla, hacer un agujero en el suelo y guiñar el ojo al compañero diciendo "¡vamos equipo!"

7)    Reencontrada de lleno la confianza propia, aprovecha el único fallo del partido del compañero para animarlo de forma exagerada, mientras en su cabeza comienza a escuchar una voz que le dice "qué mierda de equipo me ha tocado hoy".

8)    Su famosa sonrisa desaparece del todo cuando al final se da cuenta que los dos del equipo contrario le tiran siempre a él y su raqueta mala no le permite contestar adecuadamente.

9)    Después de una clara derrota se queja de la mala suerte que ha tenido y antepone su actuación individual en "aquella maravillosa jugada" al injusto resultado del partido preguntándose porque nadie estaba grabando en aquel momento.

10)    Para el domingo siguiente que nuestro jugador tipo intenta concertar la fecha de la revancha misteriosamente sus compañeros tienen un montón de trabajo en la oficina. Esto nos puede suponer otra reflexión: si en los primeros cuatro juegos no has encontrado quién es el peor jugador del partido es que eres tú. (y esa ley es ampliable a muchísimos juegos, jajajaja)


PD: Texto traducido al español del original en vanzador a cargo de ACB.COM

Seguro que muchos de vosotros os habréis preguntado el por qué de mi afición por los disfraces: western cowboy, pirata, Magic Johnson, campesino, rapero, Jena Plissken, el gran héroe americano, Jack Burton, próximamente Izzy Sparks, y por último pero no menos importante... Andrea Pecile.

 

Así que os voy a contar la verdad.

 

No hace falta levantar al ilustre Sigmund Freud de la tumba para darse cuenta que tooooodo empezó, como siempre, a causa de un grave trauma infantil.

 

La culpable no fue la sociedad, ni la tele, ni siquiera los peligrosísimos telettubbies; la culpable fue MAMIPATRY.

 

Justificándose con la estúpida excusa de que "hacia un frio que te cagas" en Trieste, mi madre me obligaba a ir escondido dentro de disfraces calentitos eliminando cualquier posibilidad de vestirme como los niños normales en carnaval.

 

 

Nada de Superman. Nada de Spiderman. Nada de Batman. Nada de NadaqueacabaraenMan.

El hecho de que el personaje utilizara un arma cualquiera  que no fuera la propia fuerza del corazón o el amor de un abrazo recubierto de peluche lo tachaba inevitablemente de la lista de posibles disfraces.

 

Fue así que, por tres temporadas carnavalescas seguidas, el pequeño Andrea se disfrazó consecutivamente de: SNORKS, POPPLES y GABIBBO, con todas sus consecuencias. A todos los que están verdaderamente interesados en llegar hasta el más profundo sentido de mi trauma, los invito a buscar las imágenes y las historias de dichos personajes.

 

 

Mientras todos los ninos se divertían en la plaza disfrazados de ninjas, mosqueteros o caballeros del zodiaco, peleando con espadas, lanzas y serpentinas... yo repartía amor.

 

Evidentemente a aquella edad los ninos en el carnaval no buscan exactamente el cariño de un peluche, así que a menudo se aliaban en celulas terroristas contra mí, que contaba con la unica protección de un tubo en la cabeza o mis orejas de corazón.

 

El hecho de que esto haya repercutido de manera significativa a mi aficion por disfrazarme finalmente de lo que me da la gana es tan evidente como que sto sereno ...sempre...

El Carnaval se acerca... mami te prometo que me abrigo...jajaja

 

Pd: Odio a los Teletubbies, repito, ODIO A LOS TELETUBBIES

Amici vanzadori, hoy hablaremos de esas cosas que dicen los papis cuando aún no eres suficientemente sensato para saber que son verdaderas insensateces.

Primero, os debo decir que yo soy hijo único. Incluso hijo de hijos únicos. Lo que supongo que será un nieto unico. Che vanzada.

 

 

Segundo, esto significa que todas las insensateces, las de los papis y los cuatro abuelos, han recaído sobre mí, e incluso podria dividirla en argumentos y grados de estupidez.

Nonno Italo (papá de papá, papá al cuadrado?? Jejeje)

Prefería las insensateces de la playa:

- “Ponte el gorro o se te quemará la cabeza con el sol” (mi abuelo aún no sabía que estaba hablando con Sunshine)
- “No te vayas donde no te pueda ver” (he de decir que mi abuelo no veía prácticamente nada)
- “Debes esperar al menos tres horas para poderte bañar después de comer (cuando era peque comía a las 13:00, merendaba a las 16:00 y cenaba a las 19:00… abuelo…abuelo.)

Nonna Luciana (mama de papá)

Regañaba a cualquiera que me molestaba, sobre todo a su marido.

En respuesta a las insensateces del abuelo:

-“Italo… eso no va a pasar, por mucho sol que haya, te prometo que no se le derretirà el cerebro al niño…”

-“Italo… el niño no puede jugar siempre en tus rodillas…”

-“Italo…Italo”

Nonno Gianni y Nonna Ondina (papis de mami)

Para ellos yo era un pequeño principito al que nunca decian que no:

-    “Qué rico seria ese caramel… ÑAM…”
-    “Que bonito ese juguet… ‘ASIAS”

Evidentemente ahora era Mamipatry la que regañaba a sus padres porque no me regañaban y me consentian cualquier cosa.

Debo decir que de las tipicas frases que todos hemos escuchado de nuestro padres (“algún día me lo agradecerás”, “esto lo hago por tu bien”, “esto me duele a mí más que a ti” o “abrígate que hace frio”, de esto ya hablaremos… jajaja) algunas sí que eran verdad.

Si ahora hablo inglés, es por todas aquellas veces que mi madre me arrastraba, mientras lloraba, desde el entreno, para llevarme al curso de inglés repitiéndome la primera.. o la segunda… en realidad las cuatro frases…jajaja

Pero es únicamente la excepción que confirma la regla. Algún día me lo agradecereis, que esto lo escribo por vuestro bien. JAJAJA

Capitan Sunshine.

PD. Abrigaos que hace frio… jajaja

 

Por segunda vez, por aclamacion popular, tengo que hacer caso al publico vanzador vanzante que nos apoya con serenidad. Mi go visto censura pero era la de Berlusconi, y aparte de eso, a mí no me censura ni Chuck Norris, (mi non go miga paura...).

 

No puedo aun creer que hayais pensado que Pablo Malo de Molina intervenga de tal manera en cualquiera de los solemnes escritos del Capitan Sunshine, y el hecho de que esta duda inunde vuestras mentes me hace recapacitar, hasta el punto de que he concluido con una top 5 de las hipotesis que el redactor jefe de acb.com podria un dia censurar:

 

1. Profunda descripcion, con todo lujo de detalles, de las prestaciones "fisicas" de cada uno de los jugadores del CB Granada. (Jajaja)

2. Mis verdaderas declaraciones sobre los motivos de exclusion de Charlie Recalcati del Europeo este ano, y el top 5 de las sugerencias de donde podría ir dicho entrenador. Mi go visto gente que no va a volver a la selección pero como yo... jajaja

3. Mi porcentaje de triples de esta temporada (ésta la sugirió Pablo MALO de Molina).

4. La estrategia que seguimos Nacho Martin y yo para ocultar tal cantidad de yogur griego ingerido en el antidoping, jajjaja

5. Cuánto me paga Pablo Remalo de Molina por escribir estas obras de arte cada semana.

5'. Cuánto le pago a Pablo Requetemalo de Molina para que me deje publicar semanalmente estas obras de arte.

5''. Cuánto le pagamos Pablo Requetequetemalo de Molina y yo a J.K. Rowling para que escriba semanalmente estas mágicas obras de arte.

5'''. Cuánto nos ha pagado J.K. Rowling para no publicar hace mucho tiempo el verdadero final de Harry Potter que nosotros le sugerimos.

5''''. Cuánto nos paga a los tres Eduardo Portela para cortar el rollo de una vez.

Mi go visto bromas, pero como ésta… jajaja Como todos los vazadores podrán imaginar, para crear esta insensatez hemos tenido que elegir entre una barbaridad de ideas cuanto menos curiosas, y como ya me conocéis, sabréis que quiero compartir esta locura con todos vosotros.

Aquí esté el Top10 de las posibles propuestas para el Día de los Inocentes:

1) Una conocida cadena de television queire hacer un reality show con mi vida 24 horas al día, con el comentario de Andrés Montes: WILMAAAA ABRE LA PUERTA DEL BAÑO... PORQUE LA VIDA PUEDE SER VANZADISIMA.

2) Un millonario anónimo japonés ha comprado los derechos de la marca SUNSHINE y de la frase STAI SERENO ...SEMPRE... y CHE VANZADA para retransmitir en Japón esta idea. Se ruega a los particiapantes de los foros, o visitantes de ACB.COM y andreapecile.it no utilizar más las tipicas frases "k no deben ser nombradas" a riesgo de pagar los derechos de autor. ITSUMO SHIZUKANI

3) Me ha llegado una invitación especial para participar en un famoso campeonato en Argentina de tango, y visto que este verano Italia participara en los Juegos Olímpicos de Pek... ahhh espera, visto que Italia NO participará en las próximas Olimpiadas, iré a competir allí durante el periodo estival.

4) Me han ofrecido un pequeño papel en la película Piratas del Caribe 4, ya que se rodará parte del guión en Trieste a principios del próximo verano.

5) En mi condición de capitán, me han ofrecido un pequeño papel donde bailaré un tango con Elisabeth Swann en la película Piratas del Caribe 4 que se rodará en parte en Japón durante el próximo año, y el millonario me obliga a participar a cambio de recuperar parte de mis derechos creativos, ya que Italia no participará en las siguientes Olimpiadas y Andrés Montes estará muy ocupado con el reality como para comentar la pelicula.

6) He comprado una playa de Formentera y le he puesto de nombre Sunshine y me iré a vivir a una cabaña-bar de nombre "Che vanzada" y con nombres muy curiosos de los cócteles ("Stai sereno ...sempre..." “mi go visto cocktails… pero como este nunca" etc...).

7) Soy Pablo Malo de Molina, el redactor jefe de ACB.COM, y sinceramente, he tenido que censurar este punto porque hiere la sensibilidad humana.

8) Me acabo de casar con Dylan Page para que consiga el pasaporte comunitario (esto mejor otro año, que ahora están las aguas revueltas jaja)

9) Me ha denunciado la pescadería Pecile por uso fraudulento del nombre.

10) Me quedé a hacer tiro tras el partido del día 23 y se olvidaron de mí, por lo que estuve hasta el día 26 encerrado en el pabellón; ahora meto un 99% en tiros libres y machaco como...Rafa Vidaurreta.
 
No utilizo estupefacientes... de verdad que no... llevo 2 controles antidoping (incluso negativos jajaj) en lo que va de mes. CHE VANZADA…

De todas formas, el día de los inocentes en Italia se celebra el 1 de Abril, así que esto continuará…(chan chan… jajaj)

Cari vanzadori, no me permiten hablar demasiado del tema, aun, pero por lo menos quiero hacer un pequeño commentario sobre esta sensacional noticia: los árbitros ACB vestirán el eslogan de Andrea Pecile "stai sereno ...sempre...".

 

Sabéis cuanto querría que se valorara más la serenidad en el mundo y creo que los arbitros son un claro espejo del estrés por la tension que se crea en cada partido, y puede ser una idea bonita...

 

Así que ahora estoy trabajando en las propuestas de diseño en las camisetas sin olvidarnos que soy italiano y tenemos que mantener un nivel de elegancia... (jajaja)

 

Lo siento, no puedo daros mas detalles, ya os contaré novedades en los proximos días.

 

CHE VANZADA!

Por aclamación popular en el Foro ACB.COM, desde hoy empieza el curso de triestino. Podreis preguntarme para qué demonios os hace falta un curso de triestino. Os lo podréis preguntar, pero da igual, porque quien escribe soy yo y no vosotros. Jajaja.

Asi que empezaremos con las frases básicas para encontrar amigos y ligar con tías, que prácticamente son las únicas razones que te incentivan a aprender un idioma.

- “Ailo, come xe? Coss’ te fa in giro?” (¿hola, qué tal, qué haces por aquí?) Muy práctico cuando encuentras un vanzador conocido.

- “No go pila, e xe zima. ‘Ndemo dentro e buta de bever” (no tengo pasta, y hace frio, vamos pa’dentro y te invitas a algo) Las bajas temperaturas debidas a la famosa Bora, un fuerte viento en mi ciudad, hacen muy común esta situación.

- “Ciao stela, te sa che te son stracocola, te se misci con mi?” (hola guapa, ¿sabes que eres un encanto? ¿Un besito...?) Ésta es la frase más dicha por un triestino, sobre todo a las chicas y sobre todo despues de las copas, debidas a las bajas temperaturas debidas a la famosa Bora…(jajaja).

- “Coss’ te fa mona? Te zerchi longhi?? Te vol biava? Sta sai atento che te ciapi lignade" (¿qué haces tio? ¿quieres problemas? cuidado que muerdo…) Es justo lo que responde el novio de la chica anterior que justo hoy ha tomado alguna copa menos que tú. Ojo que esta frase no sirve para hacer amigos, por lo menos no amigos vanzadores.

- “Bon muli, son stanco, vado a casa, che anche per oggi se gua doman” (venga tíos, estoy cansado, me voy a casa, que hoy también “lo dejamos” para mañana) Jajaja che vanzada!

Bon muli, son stanco, se bechemo la prossima (nos vemos pronto) che anche per oggi se gua doman. Jajaja

...Querido Babbo Natale (Papá Noel):

 

Estoy seguro de que como todos los años has seguido con mucha atención mis actos y está claro que no te habrás aburrido. Sé que tienes que seguir los quehaceres de muchos insensatos en el mundo, por lo que por si acaso te ayudaré a hacer una lista de las cosas BUENAS que hice durante este 2007:

...

Bueno... mejor haré una lista de las cosas que he hecho en este 2007:

 

* - En enero llegué a Granada, después de dar un par de vueltas por el mundo y no denuncie a Iberia que me perdió todas las maletas.

* - En febrero no me olvidé de los cumples de mis papis, 24 y 27, incluso les regalé algo. También al no clasificarnos para la Copa del Rey dimos la oportunidad a otros 8 equipos de ganarla.

* - En marzo encontré un disfraz de superhéroe por mi cumple y empecé a repartir aun mas serenidad en el mundo jiji...

* - En abril adopté un niño de 20 años que se convirtió en mi hijo, y se quedó más de un mes en mi casa. Mickey vuelveeeee... te volveré a dejar ganar al iss pro.

* - En mayo ayudé a conseguir el récord de victorias del CB en la ACB, y de vuelta a Trieste jugué en la calle con mis amigos vanzadores dando clase de movimiento al poste bajo gratis.

* - En junio participé en el partido de la selección europea contra Grecia en Atenas, donde Recalcati me dijo que no contaba conmigo para el Eurobasket. El hecho de que siga vivo, querido Babbo Natale, es algo que debes tener muy en cuenta para mi lista de regalos.

* - En julio grabé un curso de clanfas (bombas) para que todo el mundo se tire al agua con la típica elegancia triestina (recomendable ver el video en el canal Sunshine)

* - En agosto contribuí a los ingresos económicos de Formentera con mis amigos vanzadores (por mirarlo por el lado bueno...) y no tardé ni un solo día en llegar a Granada para la primera pretemporada de mi carrera.

* - En septiembre fui nombrado capitán del CB con todas sus consecuencias y empecé a ir a clase de tango

* - En octubre empezaron los blogs de acb.com y me metí en este... lío. Y enseñé a tocar la guitarra a Gianella y a Jasen, por cierto las clases de este último se prolongan también con el guitar hero de la play.

* - En noviembre lavé el coche...y limpié el piso... bueno no... pagué a alguien que lo hizo.. jajaja

* - En diciembre organicé las fiestas de navidad y nochevieja para mis padres y seis vanzadores

 

Viendo todo lo que he hecho creo que me lo merezco todo:

* - Guitar hero 3, bueno, esto lo compraré antes de que me lo traigas pero sería un detallazo que me reembolsaras el dinero... jeje

* - Un poquito de ayuda para estar arriba en la ACB

* - La brújula de jack sparrow

* - Que la serenidad siga su curso como hasta ahora.

 

- Para pedir algo bueno para el equipo:

* Que la familia de Vlado pueda venir

* Que Miguel Ángel elimine la "línea de fondo" del entreno

* Calefacción!!!!

 

Bueno, seguiremos en contacto que se me alarga demasiado este capitulo... jeje

La vida debería ser vivida al contrario. Nada más empezar se debería morir, así lo peor está ya superado.

Entonces te despiertas un día en el hospital y notas que poco a poco vas mejorando.

Luego te vas a casa porque te encuentras bien y la primera cosa que haces es ir a Correos a retirar la pensión y lo pasas bomba.

Con el pasar del tiempo, tus fuerzas aumentan, tu físico mejora y las arrugas desaparecen… Che vanzada!

Empiezas a trabajar y el primer día te regalan un reloj de oro.
Trabajas cuarenta años hasta que eres tan joven como para disfrutar adecuadamente del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, juegas, tienes sexo y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, juegas con los amigos, sin obligaciones ni responsabilidad hasta que eres un bebé.

Cuando por fin eres suficientemente pequeño, te metes en un sitio que deberías conocer muy bien.

Los últimos nueve meses, los pasas flotando tranquilo y sereno (SEMPRE!) en un sitio calentito con servicio de habitaciones y mucho cariño, sin que nadie te toque los cojones, con perdón.

Y al final de todo, dejas este mundo con un orgasmo… Che vanzada!

Cari vanzadori, he estado haciendo memoria, y quería contaros algo que sucede en los colegios italianos. Allí los profesores tienen un registro de clase donde apuntan aquello que sucede en clase, del tipo ausencias, justificaciones por parte de los alumnos, el programa del día y alguna vez hacen referencia al mal comportamiento de los jóvenes (insensatos vanzadores). Hoy quería compartir con vosotros la top5 de las cinco mejores notificaciones que escribieron los profesores en Italia, para que os hagáis una idea de lo que tenemos por allí:

 

- "El alumno M. en vez de participar en el simulacro de incendios, se queda en la clase. Asomándose a la ventana de la segunda planta grita a los alumnos anunciando HABEMUS PAPA. Los mismos le aplauden al escucharlo. Pido una charla con los padres"

 

- "A mi pregunta sobre por qué aparecieron unos bigotes sobre la foto del Cristo en la clase, el alumno B. responde que seguramente es un milagro"

 

- "El alumno T. sostiene que los planetas se atraen entre sí por la fuerza del amor"

 

- "La alumna M. durante el examen oral de historia contesta a mis preguntas diciendo PASAPALABRA"

 

- "Durante mi explicación de la segunda guerra mundial, el alumno R. anima a los alemanes, después de regañarle se justifica diciendo que el relato del profesor tenia demasiado suspense"

 

 

En mi proceso de investigación quería saber cómo se comportan también los niños españoles, pero no he encontrado partes disparatados, ni profesores enfadados, será que estos últimos son más simpáticos aquí. Pero por casualidad encontré muchísimas respuestas de exámenes con un...como decirlo... sutil sentido del humor, parecido a estas criaturas italianas, así que os dejo con otro Top5, en este caso de respuestas insensatas. Entre paréntesis figura el comentario del profesor:

 

- Estimulantes del sistema nervioso. "el café el tabaco y las mujeres" (joder chaval lo has clavao, es que las mujeres te sacan de tus casillas)

 

- Comentar algo del 2 de mayo. "¿de qué año?" (ahí vacilando que te sabes todos desde 1576)

 

- Medir el segundo verso escrito en la pizarra. "En el encerado serán unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta, lo digo aproximadamente porque no me he traído la regla.

 

- Esqueleto: "La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula"

 

- Cita organismos internacionales: "la OJE, "Boyes Caos", USA, USS, y UNI, Policia, bomberos, Socorristas y Cruz Roja"( y no esta la ACB??)

 

Signori vanzadori  anche questa volta... STATE SERENI...SEMPRE...

(os prometo un curso practico de italiano en el blog... jejeje)