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20/02/2008

Estoy indignado. Punto.

Va beeeene lo de la Copa del Rey, va beeeene las fiestas de carnaval, va beeeene el nuevo blog de la cheerleader...pero el hecho de que nadie me comente el capitulo de los disfraces en el Foro me parece de verdad insensato (y nunca pensé que usaría esta palabra en serio). Punto.

La verdad es que alguien lo comentó pero era publicidad de apuestas, y va beeeene los mails de viagra y páginas porno que me llegan a los correos, va beeeene los de bancos y casinos, y va beeeene los mails que dan mala suerte si no reenvías la cadena a 12.000 personas en 30 segundos... pero el hecho de que alguien utilice mi blog para hacer publicidad me parece aún más insensato...

Por eso esta vez os merecéis un castigo. Hoy os hablaré de algo aburridísimo como...la macrofísica del cosmos y el pensamiento moderno... o no, ¡nooo! Mejor aún, hablaré de los delegados de la ACB...

Bueno, como no tengo ni idea de macrofisica, y Bud ya se me adelantó en el tema  jajaja Dejaré el castigo para otro día... Ma io non mi dimentico...

Ayer estuve jugando al padel. Os sorprenderá, pero en Italia no lo conoce nadie, por lo menos nadie que yo conozca...

La verdad, no está tan mal para jugar un ratito el domingo, aunque prefiero el tenis.
No obstante, el partido me hizo reflexionar, y me han venido a la mente las principales características de un jugador con una raqueta en la mano cuyo nivel de juego está muy por debajo de lo que él mismo piensa:

1)    Nada más entrar en la pista, sin ni siquiera tocar la pelota, mira su raqueta y dice "hoy he traído la pala mala".


2)    Después del primer punto (que hace su compañero) recuerda al adversario el pronostico del resultado, aventurando un 6-0 por muerte súbita, sin quitar evidentemente la sonrisa de la cara.


3)    Esa misma sonrisa desaparece en parte cuando en la primera jugada que toca la pelota, la falla clamorosamente, justificándose: "os lo había dicho, traje la pala mala"


4)    Cuando le toca servir, reparte sus enseñanzas gratuita y amablemente, geometrizando la posición del adversario sugiriéndole situarse "un pelín más a la derecha".


5)    Cuando es él quien recibe el saque, y evidentemente ni lo ve pasar, añade "ese saque no fue válido"


6)    Al igual que todo el mundo puede ganar la lotería, nuestro jugador tipo también tiene su minuto de gloria, más bien su punto de gloria, cuando los otros tres jugadores cansados de su insistencia le regalan una pelota fácil. Momento que aprovecha para macahacarla, hacer un agujero en el suelo y guiñar el ojo al compañero diciendo "¡vamos equipo!"


7)    Reencontrada de lleno la confianza propia, aprovecha el único fallo del partido del compañero para animarlo de forma exagerada, mientras en su cabeza comienza a escuchar una voz que le dice "qué mierda de equipo me ha tocado hoy".


8)    Su famosa sonrisa desaparece del todo cuando al final se da cuenta que los dos del equipo contrario le tiran siempre a él y su raqueta mala no le permite contestar adecuadamente.


9)    Después de una clara derrota se queja de la mala suerte que ha tenido y antepone su actuación individual en "aquella maravillosa jugada" al injusto resultado del partido preguntándose porque nadie estaba grabando en aquel momento.


10)    Para el domingo siguiente que nuestro jugador tipo intenta concertar la fecha de la revancha misteriosamente sus compañeros tienen un montón de trabajo en la oficina. Esto nos puede suponer otra reflexión: si en los primeros cuatro juegos no has encontrado quién es el peor jugador del partido es que eres tú. (y esa ley es ampliable a muchísimos juegos, jajajaja)


PD: Texto traducido al español del original en vanzador a cargo de ACB.COM

Seguro que muchos de vosotros os habréis preguntado el por qué de mi afición por los disfraces: western cowboy, pirata, Magic Johnson, campesino, rapero, Jena Plissken, el gran héroe americano, Jack Burton, próximamente Izzy Sparks, y por último pero no menos importante... Andrea Pecile.

 

Así que os voy a contar la verdad.

 

No hace falta levantar al ilustre Sigmund Freud de la tumba para darse cuenta que tooooodo empezó, como siempre, a causa de un grave trauma infantil.

 

La culpable no fue la sociedad, ni la tele, ni siquiera los peligrosísimos telettubbies; la culpable fue MAMIPATRY.

 

Justificándose con la estúpida excusa de que "hacia un frio que te cagas" en Trieste, mi madre me obligaba a ir escondido dentro de disfraces calentitos eliminando cualquier posibilidad de vestirme como los niños normales en carnaval.

 

 

Nada de Superman. Nada de Spiderman. Nada de Batman. Nada de NadaqueacabaraenMan.

El hecho de que el personaje utilizara un arma cualquiera  que no fuera la propia fuerza del corazón o el amor de un abrazo recubierto de peluche lo tachaba inevitablemente de la lista de posibles disfraces.

 

Fue así que, por tres temporadas carnavalescas seguidas, el pequeño Andrea se disfrazó consecutivamente de: SNORKS, POPPLES y GABIBBO, con todas sus consecuencias. A todos los que están verdaderamente interesados en llegar hasta el más profundo sentido de mi trauma, los invito a buscar las imágenes y las historias de dichos personajes.

 

 

Mientras todos los ninos se divertían en la plaza disfrazados de ninjas, mosqueteros o caballeros del zodiaco, peleando con espadas, lanzas y serpentinas... yo repartía amor.

 

Evidentemente a aquella edad los ninos en el carnaval no buscan exactamente el cariño de un peluche, así que a menudo se aliaban en celulas terroristas contra mí, que contaba con la unica protección de un tubo en la cabeza o mis orejas de corazón.

 

El hecho de que esto haya repercutido de manera significativa a mi aficion por disfrazarme finalmente de lo que me da la gana es tan evidente como que sto sereno ...sempre...

El Carnaval se acerca... mami te prometo que me abrigo...jajaja

 

Pd: Odio a los Teletubbies, repito, ODIO A LOS TELETUBBIES

Amici vanzadori, hoy hablaremos de esas cosas que dicen los papis cuando aún no eres suficientemente sensato para saber que son verdaderas insensateces.

Primero, os debo decir que yo soy hijo único. Incluso hijo de hijos únicos. Lo que supongo que será un nieto unico. Che vanzada.

 

 



Segundo, esto significa que todas las insensateces, las de los papis y los cuatro abuelos, han recaído sobre mí, e incluso podria dividirla en argumentos y grados de estupidez.

Nonno Italo (papá de papá, papá al cuadrado?? Jejeje)

Prefería las insensateces de la playa:

- “Ponte el gorro o se te quemará la cabeza con el sol” (mi abuelo aún no sabía que estaba hablando con Sunshine)
- “No te vayas donde no te pueda ver” (he de decir que mi abuelo no veía prácticamente nada)
- “Debes esperar al menos tres horas para poderte bañar después de comer (cuando era peque comía a las 13:00, merendaba a las 16:00 y cenaba a las 19:00… abuelo…abuelo.)

Nonna Luciana (mama de papá)

Regañaba a cualquiera que me molestaba, sobre todo a su marido.

En respuesta a las insensateces del abuelo:

-“Italo… eso no va a pasar, por mucho sol que haya, te prometo que no se le derretirà el cerebro al niño…”

-“Italo… el niño no puede jugar siempre en tus rodillas…”

-“Italo…Italo”



Nonno Gianni y Nonna Ondina (papis de mami)

Para ellos yo era un pequeño principito al que nunca decian que no:

-    “Qué rico seria ese caramel… ÑAM…”
-    “Que bonito ese juguet… ‘ASIAS”

Evidentemente ahora era Mamipatry la que regañaba a sus padres porque no me regañaban y me consentian cualquier cosa.

Debo decir que de las tipicas frases que todos hemos escuchado de nuestro padres (“algún día me lo agradecerás”, “esto lo hago por tu bien”, “esto me duele a mí más que a ti” o “abrígate que hace frio”, de esto ya hablaremos… jajaja) algunas sí que eran verdad.

Si ahora hablo inglés, es por todas aquellas veces que mi madre me arrastraba, mientras lloraba, desde el entreno, para llevarme al curso de inglés repitiéndome la primera.. o la segunda… en realidad las cuatro frases…jajaja



Pero es únicamente la excepción que confirma la regla. Algún día me lo agradecereis, que esto lo escribo por vuestro bien. JAJAJA

Capitan Sunshine.

PD. Abrigaos que hace frio… jajaja

 

Por segunda vez, por aclamacion popular, tengo que hacer caso al publico vanzador vanzante que nos apoya con serenidad. Mi go visto censura pero era la de Berlusconi, y aparte de eso, a mí no me censura ni Chuck Norris, (mi non go miga paura...).

 

No puedo aun creer que hayais pensado que Pablo Malo de Molina intervenga de tal manera en cualquiera de los solemnes escritos del Capitan Sunshine, y el hecho de que esta duda inunde vuestras mentes me hace recapacitar, hasta el punto de que he concluido con una top 5 de las hipotesis que el redactor jefe de acb.com podria un dia censurar:

 

1. Profunda descripcion, con todo lujo de detalles, de las prestaciones "fisicas" de cada uno de los jugadores del CB Granada. (Jajaja)

2. Mis verdaderas declaraciones sobre los motivos de exclusion de Charlie Recalcati del Europeo este ano, y el top 5 de las sugerencias de donde podría ir dicho entrenador. Mi go visto gente que no va a volver a la selección pero como yo... jajaja

3. Mi porcentaje de triples de esta temporada (ésta la sugirió Pablo MALO de Molina).

4. La estrategia que seguimos Nacho Martin y yo para ocultar tal cantidad de yogur griego ingerido en el antidoping, jajjaja

5. Cuánto me paga Pablo Remalo de Molina por escribir estas obras de arte cada semana.

5'. Cuánto le pago a Pablo Requetemalo de Molina para que me deje publicar semanalmente estas obras de arte.

5''. Cuánto le pagamos Pablo Requetequetemalo de Molina y yo a J.K. Rowling para que escriba semanalmente estas mágicas obras de arte.

5'''. Cuánto nos ha pagado J.K. Rowling para no publicar hace mucho tiempo el verdadero final de Harry Potter que nosotros le sugerimos.

5''''. Cuánto nos paga a los tres Eduardo Portela para cortar el rollo de una vez.
Mi go visto bromas, pero como ésta… jajaja Como todos los vazadores podrán imaginar, para crear esta insensatez hemos tenido que elegir entre una barbaridad de ideas cuanto menos curiosas, y como ya me conocéis, sabréis que quiero compartir esta locura con todos vosotros.

Aquí esté el Top10 de las posibles propuestas para el Día de los Inocentes:

1) Una conocida cadena de television queire hacer un reality show con mi vida 24 horas al día, con el comentario de Andrés Montes: WILMAAAA ABRE LA PUERTA DEL BAÑO... PORQUE LA VIDA PUEDE SER VANZADISIMA.

2) Un millonario anónimo japonés ha comprado los derechos de la marca SUNSHINE y de la frase STAI SERENO ...SEMPRE... y CHE VANZADA para retransmitir en Japón esta idea. Se ruega a los particiapantes de los foros, o visitantes de ACB.COM y andreapecile.it no utilizar más las tipicas frases "k no deben ser nombradas" a riesgo de pagar los derechos de autor. ITSUMO SHIZUKANI

3) Me ha llegado una invitación especial para participar en un famoso campeonato en Argentina de tango, y visto que este verano Italia participara en los Juegos Olímpicos de Pek... ahhh espera, visto que Italia NO participará en las próximas Olimpiadas, iré a competir allí durante el periodo estival.

4) Me han ofrecido un pequeño papel en la película Piratas del Caribe 4, ya que se rodará parte del guión en Trieste a principios del próximo verano.

5) En mi condición de capitán, me han ofrecido un pequeño papel donde bailaré un tango con Elisabeth Swann en la película Piratas del Caribe 4 que se rodará en parte en Japón durante el próximo año, y el millonario me obliga a participar a cambio de recuperar parte de mis derechos creativos, ya que Italia no participará en las siguientes Olimpiadas y Andrés Montes estará muy ocupado con el reality como para comentar la pelicula.

6) He comprado una playa de Formentera y le he puesto de nombre Sunshine y me iré a vivir a una cabaña-bar de nombre "Che vanzada" y con nombres muy curiosos de los cócteles ("Stai sereno ...sempre..." “mi go visto cocktails… pero como este nunca" etc...).

7) Soy Pablo Malo de Molina, el redactor jefe de ACB.COM, y sinceramente, he tenido que censurar este punto porque hiere la sensibilidad humana.

8) Me acabo de casar con Dylan Page para que consiga el pasaporte comunitario (esto mejor otro año, que ahora están las aguas revueltas jaja)

9) Me ha denunciado la pescadería Pecile por uso fraudulento del nombre.

10) Me quedé a hacer tiro tras el partido del día 23 y se olvidaron de mí, por lo que estuve hasta el día 26 encerrado en el pabellón; ahora meto un 99% en tiros libres y machaco como...Rafa Vidaurreta.
 
No utilizo estupefacientes... de verdad que no... llevo 2 controles antidoping (incluso negativos jajaj) en lo que va de mes. CHE VANZADA…

De todas formas, el día de los inocentes en Italia se celebra el 1 de Abril, así que esto continuará…(chan chan… jajaj)

Cari vanzadori, no me permiten hablar demasiado del tema, aun, pero por lo menos quiero hacer un pequeño commentario sobre esta sensacional noticia: los árbitros ACB vestirán el eslogan de Andrea Pecile "stai sereno ...sempre...".

 

Sabéis cuanto querría que se valorara más la serenidad en el mundo y creo que los arbitros son un claro espejo del estrés por la tension que se crea en cada partido, y puede ser una idea bonita...

 

Así que ahora estoy trabajando en las propuestas de diseño en las camisetas sin olvidarnos que soy italiano y tenemos que mantener un nivel de elegancia... (jajaja)

 

Lo siento, no puedo daros mas detalles, ya os contaré novedades en los proximos días.

 

CHE VANZADA!
Trieste
Pecile ofrece la guía básica para triunfar en Trieste

Por aclamación popular en el Foro ACB.COM, desde hoy empieza el curso de triestino. Podreis preguntarme para qué demonios os hace falta un curso de triestino. Os lo podréis preguntar, pero da igual, porque quien escribe soy yo y no vosotros. Jajaja.

Asi que empezaremos con las frases básicas para encontrar amigos y ligar con tías, que prácticamente son las únicas razones que te incentivan a aprender un idioma.

- “Ailo, come xe? Coss’ te fa in giro?” (¿hola, qué tal, qué haces por aquí?) Muy práctico cuando encuentras un vanzador conocido.


- “No go pila, e xe zima. ‘Ndemo dentro e buta de bever” (no tengo pasta, y hace frio, vamos pa’dentro y te invitas a algo) Las bajas temperaturas debidas a la famosa Bora, un fuerte viento en mi ciudad, hacen muy común esta situación.


- “Ciao stela, te sa che te son stracocola, te se misci con mi?” (hola guapa, ¿sabes que eres un encanto? ¿Un besito...?) Ésta es la frase más dicha por un triestino, sobre todo a las chicas y sobre todo despues de las copas, debidas a las bajas temperaturas debidas a la famosa Bora…(jajaja).


- “Coss’ te fa mona? Te zerchi longhi?? Te vol biava? Sta sai atento che te ciapi lignade" (¿qué haces tio? ¿quieres problemas? cuidado que muerdo…) Es justo lo que responde el novio de la chica anterior que justo hoy ha tomado alguna copa menos que tú. Ojo que esta frase no sirve para hacer amigos, por lo menos no amigos vanzadores.


- “Bon muli, son stanco, vado a casa, che anche per oggi se gua doman” (venga tíos, estoy cansado, me voy a casa, que hoy también “lo dejamos” para mañana) Jajaja che vanzada!

Bon muli, son stanco, se bechemo la prossima (nos vemos pronto) che anche per oggi se gua doman. Jajaja

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Andrea Pecile repasa su 2007 para que Papá Noel le traiga regalos

...Querido Babbo Natale (Papá Noel):

 

Estoy seguro de que como todos los años has seguido con mucha atención mis actos y está claro que no te habrás aburrido. Sé que tienes que seguir los quehaceres de muchos insensatos en el mundo, por lo que por si acaso te ayudaré a hacer una lista de las cosas BUENAS que hice durante este 2007:

...

Bueno... mejor haré una lista de las cosas que he hecho en este 2007:

 

* - En enero llegué a Granada, después de dar un par de vueltas por el mundo y no denuncie a Iberia que me perdió todas las maletas.

* - En febrero no me olvidé de los cumples de mis papis, 24 y 27, incluso les regalé algo. También al no clasificarnos para la Copa del Rey dimos la oportunidad a otros 8 equipos de ganarla.

* - En marzo encontré un disfraz de superhéroe por mi cumple y empecé a repartir aun mas serenidad en el mundo jiji...

* - En abril adopté un niño de 20 años que se convirtió en mi hijo, y se quedó más de un mes en mi casa. Mickey vuelveeeee... te volveré a dejar ganar al iss pro.

* - En mayo ayudé a conseguir el récord de victorias del CB en la ACB, y de vuelta a Trieste jugué en la calle con mis amigos vanzadores dando clase de movimiento al poste bajo gratis.

* - En junio participé en el partido de la selección europea contra Grecia en Atenas, donde Recalcati me dijo que no contaba conmigo para el Eurobasket. El hecho de que siga vivo, querido Babbo Natale, es algo que debes tener muy en cuenta para mi lista de regalos.

* - En julio grabé un curso de clanfas (bombas) para que todo el mundo se tire al agua con la típica elegancia triestina (recomendable ver el video en el canal Sunshine)

* - En agosto contribuí a los ingresos económicos de Formentera con mis amigos vanzadores (por mirarlo por el lado bueno...) y no tardé ni un solo día en llegar a Granada para la primera pretemporada de mi carrera.

* - En septiembre fui nombrado capitán del CB con todas sus consecuencias y empecé a ir a clase de tango

* - En octubre empezaron los blogs de acb.com y me metí en este... lío. Y enseñé a tocar la guitarra a Gianella y a Jasen, por cierto las clases de este último se prolongan también con el guitar hero de la play.

* - En noviembre lavé el coche...y limpié el piso... bueno no... pagué a alguien que lo hizo.. jajaja

* - En diciembre organicé las fiestas de navidad y nochevieja para mis padres y seis vanzadores

 

Viendo todo lo que he hecho creo que me lo merezco todo:

* - Guitar hero 3, bueno, esto lo compraré antes de que me lo traigas pero sería un detallazo que me reembolsaras el dinero... jeje

* - Un poquito de ayuda para estar arriba en la ACB

* - La brújula de jack sparrow

* - Que la serenidad siga su curso como hasta ahora.

 

- Para pedir algo bueno para el equipo:

* Que la familia de Vlado pueda venir

* Que Miguel Ángel elimine la "línea de fondo" del entreno

* Calefacción!!!!

 

Bueno, seguiremos en contacto que se me alarga demasiado este capitulo... jeje
26/11/2007
La vida debería ser vivida al contrario. Nada más empezar se debería morir, así lo peor está ya superado.

Entonces te despiertas un día en el hospital y notas que poco a poco vas mejorando.

Luego te vas a casa porque te encuentras bien y la primera cosa que haces es ir a Correos a retirar la pensión y lo pasas bomba.

Con el pasar del tiempo, tus fuerzas aumentan, tu físico mejora y las arrugas desaparecen… Che vanzada!

Empiezas a trabajar y el primer día te regalan un reloj de oro.
Trabajas cuarenta años hasta que eres tan joven como para disfrutar adecuadamente del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, juegas, tienes sexo y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, juegas con los amigos, sin obligaciones ni responsabilidad hasta que eres un bebé.

Cuando por fin eres suficientemente pequeño, te metes en un sitio que deberías conocer muy bien.

Los últimos nueve meses, los pasas flotando tranquilo y sereno (SEMPRE!) en un sitio calentito con servicio de habitaciones y mucho cariño, sin que nadie te toque los cojones, con perdón.

Y al final de todo, dejas este mundo con un orgasmo… Che vanzada!
23/11/2007

Cari vanzadori, he estado haciendo memoria, y quería contaros algo que sucede en los colegios italianos. Allí los profesores tienen un registro de clase donde apuntan aquello que sucede en clase, del tipo ausencias, justificaciones por parte de los alumnos, el programa del día y alguna vez hacen referencia al mal comportamiento de los jóvenes (insensatos vanzadores). Hoy quería compartir con vosotros la top5 de las cinco mejores notificaciones que escribieron los profesores en Italia, para que os hagáis una idea de lo que tenemos por allí:

 

- "El alumno M. en vez de participar en el simulacro de incendios, se queda en la clase. Asomándose a la ventana de la segunda planta grita a los alumnos anunciando HABEMUS PAPA. Los mismos le aplauden al escucharlo. Pido una charla con los padres"

 

- "A mi pregunta sobre por qué aparecieron unos bigotes sobre la foto del Cristo en la clase, el alumno B. responde que seguramente es un milagro"

 

- "El alumno T. sostiene que los planetas se atraen entre sí por la fuerza del amor"

 

- "La alumna M. durante el examen oral de historia contesta a mis preguntas diciendo PASAPALABRA"

 

- "Durante mi explicación de la segunda guerra mundial, el alumno R. anima a los alemanes, después de regañarle se justifica diciendo que el relato del profesor tenia demasiado suspense"

 

 

En mi proceso de investigación quería saber cómo se comportan también los niños españoles, pero no he encontrado partes disparatados, ni profesores enfadados, será que estos últimos son más simpáticos aquí. Pero por casualidad encontré muchísimas respuestas de exámenes con un...como decirlo... sutil sentido del humor, parecido a estas criaturas italianas, así que os dejo con otro Top5, en este caso de respuestas insensatas. Entre paréntesis figura el comentario del profesor:

 

- Estimulantes del sistema nervioso. "el café el tabaco y las mujeres" (joder chaval lo has clavao, es que las mujeres te sacan de tus casillas)

 

- Comentar algo del 2 de mayo. "¿de qué año?" (ahí vacilando que te sabes todos desde 1576)

 

- Medir el segundo verso escrito en la pizarra. "En el encerado serán unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta, lo digo aproximadamente porque no me he traído la regla.

 

- Esqueleto: "La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula"

 

- Cita organismos internacionales: "la OJE, "Boyes Caos", USA, USS, y UNI, Policia, bomberos, Socorristas y Cruz Roja"( y no esta la ACB??)

 

Signori vanzadori  anche questa volta... STATE SERENI...SEMPRE...

(os prometo un curso practico de italiano en el blog... jejeje)

16/11/2007
Esta semana me gustaría explicaros un juego que tengo con algunos amigos, que os ayudará a pasar los ratos aburridos en, por ejemplo, la consulta del médico, o en una clase de historia, o en las reuniones del video de Valdeolmillos…(jajaja)

Las reglas son bastantes simples, sólo se necesita un poquito de imaginación y mucho tiempo libre. Se trata de agrupar palabras con distintos significados según esten ordenadas (jajaja bueno, la teoría es más complicada que la práctica). Che vanzada…

Vamos con algunos ejemplos, no os preocupeis si no lo habéis entendido: “Útiles de jardinero / util es dejar dinero” o bien, “entreno en coche (en tren o en coche)”.

Desde aquí os reto a encontrar frases nuevas y mandárselas toooodas a Pablo Malo de Molina jajaja

En mi defensa diré que en italiano salen mucho más fácilmente y que es extremadamente sencillo que salgan cositas… políticamente incorrectas. Algunos ejemplos para los más internacionales: col pendolo/colpendolo, maialetto/mai a letto, con tanti/contanti…

Y bueno, tambien tenemos frases más complicadas, sobre todo las que salen en el dialecto de mi ciudad, Trieste, donde todas las palabras se pueden acortar o alargar… segun las necesites.

Hasta luego, has-taluego (ésta no vale, que es trampa).
10/11/2007
Pec150
Andrea Pecile

Hoy os hablaré de un libro... ¡pero qué libro!

 

El autor del libro, el inglés Nick Hornby (tal vez lo recuerden por su lío con Mary Poppins y por ser uno de los 5 o 6 Beatles o 6...jeje) nos cuenta en su relato La vida de Rob Fleming. El protagonista es un apasionado de la música que tiene una tienda de discos en Londres en la que trabaja con dos amigos con los que mantiene una curiosa relación de amor/odio más propia de adolescentes inmaduros que de personas adultas.También tiene una novia, Laura, de la que está locamente enamorado, pero que termina por dejarlo precisamente debido a la inmadurez de Rob y su incapacidad de comprometerse seriamente con nada; no puede soportar que siga comportándose como a los 19 años cuando está a punto de cumplir los 38.

 

Lo verdaderamente interesante de esta historia es la curiosa manía que tiene Rob para catalogar toda su vida en listas de las 5 mejores.(punto) Y cuando digo punto es que analiza tal cantidad de insensateces que es casi imposible recopilarlas todas. (punto otra vez).

 

Asi que hoy parece un buen día para copiar un poco este estilo y catalogar algunas cosas importantes, o poco importantes o... (¡Che vanzada de tontería!)

 

5 cosas a las que me hubiera dedicado si nunca hubiera visto un balon de basket:


- redactor jefe de ACB.COM (jajaja)

- cantautor

- actor

- ilusionista

- por lo visto capoanimatore di villaggi turistici no existe en espana (jajaja)

 

 

5 épocas a las que volveria con una máquina del tiempo:

 

- A América antes de Colón

- Florencia en el renacimiento italiano

- Egipto (pero solo por saber cómo demonios hicieron esas piramides)

- 1968, para ver como eran mis padres y amigos en esa época 

- Japón en su época imperial

 

5 cosas que pasan cada dia en el entreno del CB Granada:


- La "línea de fondo" de Miguel Ángel, el segundo entrenador, para calentar.

- Correr como locos como castigo cuando alguno se equivoca (demasiado a menudo)

- Decir cada uno mil veces CHE VANZADA

- Carlos Cherry que grita con su dulce voz GOOD D

- Que cada dia EL ESTUPIDO DEEE... (el articulo empieza a ser demasiado largo...)

 

 

Hasta otra :)

Stai sereno ...sempre...
Capitan Sunshine.

Pecile1
Elástica entrada de Andrea Pecile

Hoy os voy a hablar de reglas, de ideas que tengo en mi cabeza desde hace un tiempo y que voy a poner sin orden de importancia (estoy seguro de que todos sabréis cuál es para mí la más importante, jeje) y que me gustaría que se cambiasen:

 

1) Quiero el goal tending, que nadie pueda tocar la pelota si está en el cilindro imaginario por encima del aro; si un tiro entra tocando tres veces aro - tablero - aro... pues CHE VANZADA de suerte, y si sale CHE VANZADA de mala suerte, pero no quiero que me quiten más el balón del aro en los tiros libres, me vuelve loco.

 

2) La POSESIÓN ALTERNA es la peor regla de la ACB... bueno, después de la que impide a las cheerleaders dar el número del móvil a los jugadores. En serio, luchar por un balón y luego esperar a ver qué pasa con la banderita a la mesa arbitral es una pena. ¡Quiero el salto entre dos!

 

3) La posibilidad de tirar desde cualquier saque de fondo o de banda. En serio, piénsalo bien: se está atacando cuatro contra cinco, a lo mejor estás en el último minuto y los árbitros no te pitan ninguna falta a favor y el otro equipo juega con el bonus para que no vayas a la línea de personal. Pues estaría bien meter un triple desde el saque y si la defensa no te quiere conceder el tiro, que te ponga a alguien presionándote y punteando el lanzamiento... O sea, un 5-contra-5 normal.

 

4) Nos ponen multa si utilizamos calcetines de otras marcas, y también si te pones felpas o muñequeras con algún logo... Pero es que nadie lo haría si pusiese su propio logo. Digo yo, estaría bien calcetines, felpas y muñequeras para cada equipo con el logo de la ACB y del mismo color del club, ¿no? A ver si hay un Mark Cuban que lo plantea y se hace jeje...

 

CHE VANZADA de reglas nuevas...

 

Hasta la próxima, STAI SERENO ...SEMPRE...

 

Capitan Sunshine
Pecsunshine
Sunshine, un apodo y un modo de vida
Hola y bienvenidos a esta nueva cita cibernética con la serenidad. Estáis conectados con Andrea SUNSHINE Pecile, perdón, Capitán Sunshine Pecile, como diría mi amigo y colega Capitán Jack Sparrow.

Los de ACB.COM deben estar pasándolo muy mal para darme carta blanca y pedirme que escriba periódicamente, así que o han acabado con el presupuesto (y estando en octubre ya sería algo trágico) o simplemente me aconsejan que deje el baloncesto y me apunte al periodismo...  

Bueno, sea lo que sea, éste es mi blog, y es una pequena ventana a las locuras que suelo protagonizar en mi pagina web, www.andreapecile.it

¿Por dónde empezar?
Por supuesto desde las reglas principales de la filosofía SUNSHINE:
STAI SERENO …SEMPRE… y CHE VANZADA

Muchos de vosotros sabréis ya de que va ese lema de la serenidad: lo inventé con Giorgio Boscagin, alero de Varese, en los Juegos del Mediterráneo 2005 y estar sereno siempre me ayudó a meter el triple en el último segundo que nos dio la medalla de oro contra Grecia.

Además la serenidad es el fin de todos mis vídeos y de mis amigos en el 'Canal Sunshine' de ACBTV y en mi página web... cada día intentamos aumentar la serenidad en el mundo y poco a poco estoy seguro de que lo conseguiremos...

El de CHE VANZADA (se debe leer Que vanzada) salió este verano con los amigos de mi ciudad y no significa absolutamente nada... o simplemente lo significa todo. Vale en cualquier ocasión: che vanzada, que vale siempre, decimos. Estamos convencidos de que sólo con decirlo por la mañana te levantas sonriendo. Qué bonito es vanzar fortísimo, jajaja.

La próxima vez os hablaré de muchas más cosas, como de las reglas que habría que cambiar en la ACB, las vanzadas de la temporada, el guitar hero de la Playstation hasta llegar a Alessandro Baricco...

CHE VANZADA DE BLOG…

STATE SERENI …SEMPRE…


Hasta la próxima, Capitan Sunshine Pecile